Durante mucho tiempo me he preguntado que sera de mi en un futuro, si tendre familia, si me casare, etcetc, bueno, pues resulta que en un emocionante juego de domino, con unas emocionantes jumbos de Bohemia (si ya hay), apadrinado por una racha de "chepa de principiante" que duro casi 3 horas, tuve una interesante conversacion con uno de los tantos oponentes que tuvimos mi frente y yo, y me explico como funciona el asunto del amor a lo largo de la vida, creo que al dia de hoy nadie me lo habia podido explicar mejor, y me parece que mi mejor consejo a todos los que lean esta parte, es que se dejen de andar barajando el asunto y pasen a la ultima fase y maduren que es lo mas factible.
A continuacion, relato textualmente, o como el jumo me deje acordarme las sabias palabras de mi contrincante:
"Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin maduré!"
jueves, 19 de julio de 2007
martes, 10 de julio de 2007
Como ser Metrosexual
Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la p****. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un p*** rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del p***, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete…¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!… el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
“¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.
- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de p***s y te han pegado algo?”. No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi p*** (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Afrodisiacos
A traves de los años, las personas buscan en todo tipo de objetos elementos, excusas para justificar su pasion carnal, se buscan quimicos en alimentos, formas, sensuales que lleven la imaginacion a otro nivel e incluso hay algunos neuroticos que se atreven a hablar de amor (JAJAJAJAJAJA).
Estos elementos de busqueda de excitacion, conocidos como afrodisiacos, por su relacion a la diosa Afrodita, se buscan en cada momento de contacto, con personas del sexo opuesto, pero luego de años de estudio he logrado descifrar cuales son los verdaderamente influyentes y significantes en este aspecto y a continuacion hago lista y mencion de ellos.
1.- Trabajar, 4 horas a la semana, haciendo hobby, y cobrar por ellos USD$5000 al mes
2.- Poder hacer algun deporte en cualquier momento del resto de las 164 hrs semanales disponibles
3.- Poder comer lo que se antoje sin tener efectos secundarios
4.- Poder dormir siesta diaria, y 10 horas todas las noches
5.- Tener una villa en alguna montaña nevada, para poder ir cuando sea en el helicoptero privado
6.- No deber dinero
7.- El mejor auto del momento
8.- Y una pareja que por todo esto siempre tenga ganas y no necesite de ningun p**o afrodisicao para estar con uno.
Estos elementos de busqueda de excitacion, conocidos como afrodisiacos, por su relacion a la diosa Afrodita, se buscan en cada momento de contacto, con personas del sexo opuesto, pero luego de años de estudio he logrado descifrar cuales son los verdaderamente influyentes y significantes en este aspecto y a continuacion hago lista y mencion de ellos.
1.- Trabajar, 4 horas a la semana, haciendo hobby, y cobrar por ellos USD$5000 al mes
2.- Poder hacer algun deporte en cualquier momento del resto de las 164 hrs semanales disponibles
3.- Poder comer lo que se antoje sin tener efectos secundarios
4.- Poder dormir siesta diaria, y 10 horas todas las noches
5.- Tener una villa en alguna montaña nevada, para poder ir cuando sea en el helicoptero privado
6.- No deber dinero
7.- El mejor auto del momento
8.- Y una pareja que por todo esto siempre tenga ganas y no necesite de ningun p**o afrodisicao para estar con uno.
martes, 3 de julio de 2007
La punta
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, me decidi realizar mi estudio propio. Yo estaba seguro que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de unos 2.000 pesos, logre concluir, dicho estudio.
La punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente, en las noches de soledad.
Ingenieria
Queridos amigos: Hoy le toca el turno a los ingenieros. Uno, profesional muy eminente, se queja de la suya y la compara, nada menos, que con la profesión más antigua del mundo. Un poco exagerado, ¿verdad?. Pero de todas formas explica sus razones. Y como son buenas y muy concretas, pues es mejor que las conozcan.
LAS DESVENTAJAS DE SER INGENIERO
- Trabajas en horas extrañas.. ¿como las p...!
- Te pagan por mantener feliz al cliente.. ¡como las p...!
- El cliente paga mucho más, pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.. ¡como las p...!
- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines.. ¡como las p...!
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.. ¡como las p...!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.. ¡como las p...!
- Es difícil tener y mantener una familia.. ¡como las p...!
- Cuando te preguntan en que trabajas, no lo puedes explicar.. ¡como las p...!
- Tus amigos se distancian de tí y tú sólo andas con otros igual que tú.. ¡como las p...!
- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.. ¡como las p...!
- Tu jefe tiene un buen coche.. ¡como las p...!
- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente, estás óptimo.. ¡como las p...!
- Pero cuando vuelves, pareces haber salido del infierno.. ¡como las p...!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.. ¡como las p...!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que le hagas maravillas.. ¡como las p...!
- Cada día, al levantarte, dices: "¡No voy a hacer esto toda la vida!.. ¡como las p...!
- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el servicio que necesitan.. ¡como las p...!
- Si las cosas salen mal, siempre es culpa tuya.. ¡como las p....!
- Tienes que brindarle servicios gratis a tus jefes, amigos y familiares.. ¡como las p...!
¡Carajo!, ¿estoy seguro de querer seguir siendo ingeniero?.
martes, 26 de junio de 2007
1er Condon
Quiero aclarar que esta historia es totalmente cierta! Le paso al amigo de un amigo, conocido como ElBarney! jeje (saluditos al Albino, y al Primo):
Me acuerdo de mi primer condón.
Era cuando tenía 15 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad,
- No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.
Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es
que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?'
'Claro', le dije, y mientras, le enseñaba el pulgar.
Chiste del dia
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un tiro a la serpiente, esta le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
- Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Antonio Banderas!!! Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar -dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba apurado para su casa, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar,vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Antonio Banderas. Ya completamente loco, se suelta la cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los calzoncillos y grita:
- AAAAAAAHHH NOOOOO!!! ... ME LLEVE A LA YEGUA!!
- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
- Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Antonio Banderas!!! Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar -dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba apurado para su casa, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar,vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Antonio Banderas. Ya completamente loco, se suelta la cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los calzoncillos y grita:
- AAAAAAAHHH NOOOOO!!! ... ME LLEVE A LA YEGUA!!
viernes, 22 de junio de 2007
El derrumbe del sueño
-"Quiero comenzar esta carta destacando la belleza sin igual de todas y cada una de las estudiantes de ingenieria que lean estas líneas, y estoy dispuesto a proclamar al mundo entero, y a título personal, que estas estudiantes son guapas, elegantes, singulares, bonitas, delicadas y más atractivas que cualquiera de las mujeres que existan y que todo lo que sigue a continuación es total y completamente mentira".
-Soy uno de tantos universitarios, y he de reconocer que es una de las mejores vidas que existen: estudiante en Santo Domingo. Pero cuando estaba en el colegio y pensaba en la universidad, no la veía como un centro de estudio, tenía la idea de un sitio diferente, con mucha libertad, acontecimientos, fiestas y sobre todo chicas, muchas chicas.
En cierta manera (y a pesar de estudiar en una privada) mis pensamientos fueron ciertos. Tan sólo un pequeño detalle hizo cambiar esta realidad: elegí la única area de carrera que tiene cuatro mujeres y encima feas; a punto estuve de sacrificar mi futuro y cambiarme de profesion. Y de hecho, lo hice. Pensaran que hablo sin conocimiento de causa, pero no es verdad.
Hace 4 años tuve mi primer contacto en una universidad, y como era novato, pensé que esa universidad era una excepción en lo que a horrores femeninos se refiere, cuando vine a estudiar al Intec y vi las chicas que estudian aquí mi misma carrera no me lo podía creer, todas feas, -¡sería un complot contra mi persona!-, así que un buen día decidí comprobar tan absurdo pensamiento y me dediqué a conocer las facultades de cualquier tipo de ingenieria que se estudiara en mi ciudad. Fue uno de los peores días de mi vida.
Mi cara fue cambiando de expresión con cada centro que visitaba: salí alegre, a las nueve de la mañana me llevé la primera desilusión, a las diez estaba enfadado, a las once y media estaba muy cabreado, a la una me horroricé y a las dos, después de visitar la última facultad, sentí miedo, me escondí en un rincón y recé. Al día siguiente no asistí a clase.
-Por fin he llegado a la conclusión de mi fatal desgracia, unos efectos que no podría producir ni la peor de las enfermedades (ya que la naturaleza no distingue entre sexos), sólo han podido tener una causa: todos los decanos y examinadores de este país han decidido que, de las chicas que deseen estudiar ingenieria civil sólo cogerán a las feas y cuanto más feas, más ingenieras (como si fuera una vacuna); tal es así que se han dado casos de feas, que sin tener nota suficiente para estudiar esta carrera, las han metido aquí a la fuerza por ser incómodas de mirar, e incluso corre el rumor de que a una especialmente horrible, le dieron directamente el título de Ingeniero con mención académica, pero yo no sé si creérmelo.
-En mis paseos de aquí para allá oí decir que hay carreras en las que los tíos se quejan de que no hay chicas, como los de Medicina, e incluso los de ing. industrial, pero yo, para hacerles ver cuan grande era su dicha, fui a los que más se quejaban y como si de un profeta se tratara me subí a lo más alto y desde allí les grité los horrores de estudiar civil, lo que es vivir en una pesadilla constante, con sustos detrás de cada puerta y esquina, lo que es estar obligado a ver a las mujeres más feas y desagradables habidas y por haber, y tras cada una de mis charlas ellos cesaban en sus quejas y se decían unos a otros que era mejor no tener chicas que tener un puñado de feas y todos juntos hablábamos durante horas de la suerte que hubiera sido estudiar periodismo, mercadeo, adminitracion o turismo, donde la mayoría son chicas y muchas de ellas guapas.
SÍNDROME INTEC
-No es una enfermedad peligrosa y ni siquiera reconocida, pero está comprobado que afecta al corazón y a todo el sistema nervioso. Me di cuenta de que padecía esta enfermedad a los pocos meses de estudiar en la Universidad Intec (de ahí su nombre). Una noche que salí con mis compañeros, me di cuenta de que me fijaba en todas las chicas que pasaban cerca de mi y lo más curioso es que todas ellas me parecían preciosas, como esto no me pareció normal, lo comenté con mis amigos, y cuál fue mi sorpresa cuando ellos me dijeron que les estaba pasando lo mismo. Pasamos unas cuantas horas tomando copas y mirando todo lo que tuviera tetas y después de mucho debatir decidimos que estábamos contagiados de una enfermedad a la que nosotros mismos pusimos nombre.
-Pero nuestra enfermedad se siguió desarrollando hasta unos límites insospechados, primero te empiezan a gustar mujeres de más de cincuenta años, luego de más de sesenta, luego te gustan las de los dibujos animados y la enfermedad llega a su punto culminante cuando comentas que ves cierto atractivo en tu compañera de delante. Además, cuando sales con amigos que no estudian en Intec, se burlan de ti cuando dices lo guapa que te parece esta y la otra, y al poco dejan de salir contigo.
BUSCANDO EL LADO BUENO
-Pero como soy persona optimista y pienso mucho en todo aquello que me rodea, encontré el lado positivo de esta singular situación : si el gobierno decidiera extender la ley de "sólo estudian las feas" ,Dios no lo quiera, acabarían con ciertos problemas a los que hacen caso omiso, como la masificación en ciertas carreras, el acoso sexual en un futuro trabajo (ya que nadie acosa a las feas), y conseguirían la dedicación casi exclusiva al estudio por parte de los tíos, ya que no tienen motivaciones rubias, morenas o pelirrojas que les distraigan.
-Me queda el consuelo de que no se trata de ningún complot contra mi persona y la resignación de que todos los compañeros de trabajo serán hombres o mujeres feas.
-Soy uno de tantos universitarios, y he de reconocer que es una de las mejores vidas que existen: estudiante en Santo Domingo. Pero cuando estaba en el colegio y pensaba en la universidad, no la veía como un centro de estudio, tenía la idea de un sitio diferente, con mucha libertad, acontecimientos, fiestas y sobre todo chicas, muchas chicas.
En cierta manera (y a pesar de estudiar en una privada) mis pensamientos fueron ciertos. Tan sólo un pequeño detalle hizo cambiar esta realidad: elegí la única area de carrera que tiene cuatro mujeres y encima feas; a punto estuve de sacrificar mi futuro y cambiarme de profesion. Y de hecho, lo hice. Pensaran que hablo sin conocimiento de causa, pero no es verdad.
Hace 4 años tuve mi primer contacto en una universidad, y como era novato, pensé que esa universidad era una excepción en lo que a horrores femeninos se refiere, cuando vine a estudiar al Intec y vi las chicas que estudian aquí mi misma carrera no me lo podía creer, todas feas, -¡sería un complot contra mi persona!-, así que un buen día decidí comprobar tan absurdo pensamiento y me dediqué a conocer las facultades de cualquier tipo de ingenieria que se estudiara en mi ciudad. Fue uno de los peores días de mi vida.
Mi cara fue cambiando de expresión con cada centro que visitaba: salí alegre, a las nueve de la mañana me llevé la primera desilusión, a las diez estaba enfadado, a las once y media estaba muy cabreado, a la una me horroricé y a las dos, después de visitar la última facultad, sentí miedo, me escondí en un rincón y recé. Al día siguiente no asistí a clase.
-Por fin he llegado a la conclusión de mi fatal desgracia, unos efectos que no podría producir ni la peor de las enfermedades (ya que la naturaleza no distingue entre sexos), sólo han podido tener una causa: todos los decanos y examinadores de este país han decidido que, de las chicas que deseen estudiar ingenieria civil sólo cogerán a las feas y cuanto más feas, más ingenieras (como si fuera una vacuna); tal es así que se han dado casos de feas, que sin tener nota suficiente para estudiar esta carrera, las han metido aquí a la fuerza por ser incómodas de mirar, e incluso corre el rumor de que a una especialmente horrible, le dieron directamente el título de Ingeniero con mención académica, pero yo no sé si creérmelo.
-En mis paseos de aquí para allá oí decir que hay carreras en las que los tíos se quejan de que no hay chicas, como los de Medicina, e incluso los de ing. industrial, pero yo, para hacerles ver cuan grande era su dicha, fui a los que más se quejaban y como si de un profeta se tratara me subí a lo más alto y desde allí les grité los horrores de estudiar civil, lo que es vivir en una pesadilla constante, con sustos detrás de cada puerta y esquina, lo que es estar obligado a ver a las mujeres más feas y desagradables habidas y por haber, y tras cada una de mis charlas ellos cesaban en sus quejas y se decían unos a otros que era mejor no tener chicas que tener un puñado de feas y todos juntos hablábamos durante horas de la suerte que hubiera sido estudiar periodismo, mercadeo, adminitracion o turismo, donde la mayoría son chicas y muchas de ellas guapas.
SÍNDROME INTEC
-No es una enfermedad peligrosa y ni siquiera reconocida, pero está comprobado que afecta al corazón y a todo el sistema nervioso. Me di cuenta de que padecía esta enfermedad a los pocos meses de estudiar en la Universidad Intec (de ahí su nombre). Una noche que salí con mis compañeros, me di cuenta de que me fijaba en todas las chicas que pasaban cerca de mi y lo más curioso es que todas ellas me parecían preciosas, como esto no me pareció normal, lo comenté con mis amigos, y cuál fue mi sorpresa cuando ellos me dijeron que les estaba pasando lo mismo. Pasamos unas cuantas horas tomando copas y mirando todo lo que tuviera tetas y después de mucho debatir decidimos que estábamos contagiados de una enfermedad a la que nosotros mismos pusimos nombre.
-Pero nuestra enfermedad se siguió desarrollando hasta unos límites insospechados, primero te empiezan a gustar mujeres de más de cincuenta años, luego de más de sesenta, luego te gustan las de los dibujos animados y la enfermedad llega a su punto culminante cuando comentas que ves cierto atractivo en tu compañera de delante. Además, cuando sales con amigos que no estudian en Intec, se burlan de ti cuando dices lo guapa que te parece esta y la otra, y al poco dejan de salir contigo.
BUSCANDO EL LADO BUENO
-Pero como soy persona optimista y pienso mucho en todo aquello que me rodea, encontré el lado positivo de esta singular situación : si el gobierno decidiera extender la ley de "sólo estudian las feas" ,Dios no lo quiera, acabarían con ciertos problemas a los que hacen caso omiso, como la masificación en ciertas carreras, el acoso sexual en un futuro trabajo (ya que nadie acosa a las feas), y conseguirían la dedicación casi exclusiva al estudio por parte de los tíos, ya que no tienen motivaciones rubias, morenas o pelirrojas que les distraigan.
-Me queda el consuelo de que no se trata de ningún complot contra mi persona y la resignación de que todos los compañeros de trabajo serán hombres o mujeres feas.
jueves, 21 de junio de 2007
Gente Fresa
Fresa, termino usado para referirse a un estereotipo de jóvenes y en ocasiones adultos, cuya forma de vivir es, o aparenta ser, superficial.
Si usted menciona mas de dos de estas frases al dia, entonces usted es un@ chic@ fresa:
¡Escudo protector actívate! (para manifestar desagrado contra alguien).
¡Compra un bosque y piérdete! (para despedir a alguien desagradable).
¡Compra una alcancía y ahórrate tus comentarios! (para detener un conversación)
¡Osea hello! (es resaltar la torposa de un comentario o una accion)
Me tapo un ojo me tapo el otro… y ¡nada que ver!
Vas antes de la “W”, porque ni a “X” llegas (para menospreciar a alguien).
Haz click y minimízate.
Selecciónate y suprímete.
Ve a Big Brother y nomínate.
Consíguete un mapa y ubícate (cuando alguien anda perdido del tema de la conversación).
Súbete al Titanic y húndete.
Busca tus acuarelas y pinta tu mundo (para contestarle a un inconforme).
¡Eres una finiiiiiisima persona!.
Si usted menciona mas de dos de estas frases al dia, entonces usted es un@ chic@ fresa:
¡Escudo protector actívate! (para manifestar desagrado contra alguien).
¡Compra un bosque y piérdete! (para despedir a alguien desagradable).
¡Compra una alcancía y ahórrate tus comentarios! (para detener un conversación)
¡Osea hello! (es resaltar la torposa de un comentario o una accion)
Me tapo un ojo me tapo el otro… y ¡nada que ver!
Vas antes de la “W”, porque ni a “X” llegas (para menospreciar a alguien).
Haz click y minimízate.
Selecciónate y suprímete.
Ve a Big Brother y nomínate.
Consíguete un mapa y ubícate (cuando alguien anda perdido del tema de la conversación).
Súbete al Titanic y húndete.
Busca tus acuarelas y pinta tu mundo (para contestarle a un inconforme).
¡Eres una finiiiiiisima persona!.
hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Si alguien logra pronunciarla, entonces no padece de ningun mal...
la hipopotomonstrosesquipedaliofobia es un miedo irracional (o fobia) a la pronunciación de palabras largas y complicadas. Se caracteriza por aversión o nerviosismo a la hora en la cual el sujeto entra en charlas en las cuales se usan palabras largas o de uso poco común (charlas científicas, médicas, técnicas, etc.), así como el evitar o no mencionar en absoluto palabras anormales en el vocabulario coloquial.
la hipopotomonstrosesquipedaliofobia es un miedo irracional (o fobia) a la pronunciación de palabras largas y complicadas. Se caracteriza por aversión o nerviosismo a la hora en la cual el sujeto entra en charlas en las cuales se usan palabras largas o de uso poco común (charlas científicas, médicas, técnicas, etc.), así como el evitar o no mencionar en absoluto palabras anormales en el vocabulario coloquial.
Esta fobia puede ser causada por el miedo a pronunciar incorrectamente la palabra, ya que esto representa para la persona una posibilidad de quedar en desventaja, ser visto como alguien de cultura inferior o poco inteligente ante sus iguales. Muchas veces, esta fobia viene acompañada de timidez social y miedo a quedar en ridículo.
La palabra hipopotomonstrosesquipedaliofobia en sí, presenta cierta ironía, debido a la extrañeza y longitud de la palabra que indica la fobia hacia palabras parecidas. Para evitar problemas, la palabra que se usa actualmente es sesquipedaliofobia.
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